Deník jedné malé ztracené existence

 V jakém duchu se ponese dnešní text? Abych se přiznala, pořádně nevím. Asi bude zase značně ufňukaný, ale věřím, že již něco vydržíte, pokud nejste na mých stránkách poprvé. Pokud ano, zkuste raději jiný příspěvek nebo rovnou Úvod. Nejsem já naivní...?

Včera jsem probrečela večer. Předevčírem jsem probrečela večer. Dva dny předtím jsem probrečela večer. Dnes jsem se rozbrečela ve škole. Určitě budu brečet ještě dnes během večera. Co se to se mnou děje? Ach. Občas se nechápu. Nemám důvod brečet a tento pláč je naprosto nesmyslný. Včera mě rozplakaly písně od Evanescence. Dnes ve škole mi stačilo si na slzy jen vzpomenout. Možná za to může muszikál Drákula, ten z roku 1995, viděla jsem ho nedávno znovu. A pokaždé, když si vzpomenu na něj, je mi do pláče...

"Díky za ten hlas, co řek' mi slova sladká... Teď už mě bez pozlátka nebudete chtít..." 

Je to divné, nepopírám to. Nestávalo se mi to. Stejně jako se mi nezdály sny. Jo, a taky jsem tenkrát propadala ve škole, dokud jsem byla ještě ... normálnější. 
Strašně bych si přála ... ani nevím co. Brečím jen tak anebo kvůli *Andělovi*, vím, že se příliš nesnažím, abych si tu dokonalost udržela u sebe. Chce se mnou soucítit? Ale já nestojím o soucit. Samozřejmě si toho velice vážím, od něj, ale tahle zmínak mě dokáže pobouřit, kdykoliv ji vidím... Ale chápu. Nejsem ve své kůži, jsem nervní a moc se o něj bojím. Ale mám i strach, že se nám rozpadá vztah. Kitty měla pravdu, když tvrdila, že mezi námi dvěma neprobíhá moc komunikace. Linka do nebes je možná obsazená. 

Proč jsem se zmiňovala o pravdě? Na to mě přivedla moje profesorka českého jazyka. Ptala se, kdo ze současných čechů je pro nás vzorem, když teď umřel Havel. 
Nemohu říct, že mě to hluboce zasáhlo, ani jsem ho neznala! Nikdy jsem ho osobně nepotkala, ale uznávám, že si zaslouží respekt a úctu. 
Zpět k otázce. Já jsem neneašla nikoho, o kom bych mohla prohlásit, že chci být jako on. Nejprve jsem myslela, že je to správně, ale není. 

Jedna z mých zásad je být upřímná anebo raději mlčet. 

Tedy musím být upřímná i sama k sobě, dlužím si to. A pak... Jako kdo chci být? Když nikoho takového nenajdu, bude to špatně. Člověk by měl mít stále vůli se zdokonalovat. Ale já nemám vzor, za kterým bych šla, zdá se. Potřebuji vzor. A pravdu. 

Dnes jsem přemýšlal o mém vztahu k *Andělovi*. Vím, že to nemá lehké a já mu žití taky nějak neusnadňuji. Nechápu, proč si na nohu uvázal vězeňskou kouli jako jsem já. 
Nicméně jsem došla k pár věcem. Řekl, že potřebuji někoho, komu bych mohla říct, jak to cítím, co cítím. To má pravdu, bohužel. Mám po krk falešných keců "Když budeš chtít, přijď a můžeme si popovídat," u nás doma. Vážně to není pravda. Nikdy mě neposlouchají. První, co se stane? Chtějí syšet mé školní výsledky. A pak jsem volná. 

Kdysi mi řekli, že psychologa mi najdou, až se tu začnu bavit s lidma, až projevím snahu. To bylo a stále je hodně těžké. Já se snažím. Ale nemám jich tu moc ráda. Nemám si s nima co říct. I to je důvod, proč tyhle věc neříkám někomu ze svých spolužáků. 
A víte co? Nezajímají je mé pokroky. Když jim chci vyprávět o lidech, co pro mě ten den něco znamenali, jen kývnou, že nemají čas. Tak proč bych se měla snažit, když to nemá výsledky? 

Chtěla jsem jim vyprávět o spoustě věcí. Ale ve skutečnosti jsem nemohla. Ale takové věci nemám komu říct. *Andělovi*? Možná... Ale asi ne. Nevěřím, že to potřebuje vědět. 

Přemýšlím, jak daleko ještě může být dno. 

• Bojím se, že se mi rozpadne vztah s *Andělem*.
• Bojím se, že někoho zklamu. 
• Komu mám říct, že mě neskutečně baví otravovat spolužáka, když luští křížovky?
• Komu mám říct, že ty lidi, na kterých mi záleží, potřebuji právě teď šíleně, aby mě drželi nad vodou?
• Komu mám říct kdo jsou ti lidé?
• Kdo mě bude držet nad vodou, když nebudu kolem sebe mít své oblíbené lidi?
• Jak to mám říct těm lidem, že je potřebuji, když mě tak neznají, jako tu slabou? 

Jen já vím, jak jsem slabá a samotná. Jsem ztracena a můj žvot ještě nezačal. 

Dnešní poučení?
Asi takto: Nožkou trhni! Najděte si vlastní... Mě se dneska nechce.